EXCERTO DIA 5 - Capítulo 3 (Cont.)

EXCERTO DIA 4 - Capítulo 3

PS Comentários- Dora: :-) São apenas umas 20 páginas. Ainda fica com mais 320 para ler; CC: Faço uma vénia em sinal de agradecimento; Joana: Beijinhos via Express Mail para os States.

MAIL AMIGO O POVO ESTÁ CONTIGO

Nos últimos dias tenho recebido vários mails do Barack Obama a pedir o meu apoio para as eleições americanas. 

Eu respondi-lhe (em português, claro):

Barack, 

Gostava muito. Até acho que és um bom rapaz, mas agora não tenho tempo. Ando a receber tantos mails por causa do novo livro, que até já pensei meter dois braços biónicos no meu corpo, para conseguir dar vazão aos mails que se vão acumulando.

Abraço com sabor a feijoada,

Francisco

 

A partir desse dia ele não me largou mais. Eu acho que me deve estar a confundir com outra pessoa. Não sei, talvez com o Brad Pitt… de facto o nosso cabelo é igual. Ou então com o cientista Stephen Hawkins… já a minha professora da primária dizia que eu era um génio a fazer balões com pastilha elástica. 

Já não sei mais o que lhe responder. Até estou a ficar um bocado preocupado? Será que ele vai fazer esperas à porta de minha casa?

Que fique bem claro que se me acontecer alguma coisa (exemplo: ser traficado para um bordel na Turquia) já sabem de quem foi a culpa.

E antes que isso aconteça quero dizer a todos vocês que nos últimos dias têm escrito a perguntar se podem enviar um mail para a vossa lista de endereços a falar da existência do "Amei-te em Copacabana"… não só podem como devem. Mandem mails a todos os vossos amigos, escrevam cartazes e coloquem fora da janela das vossas casas. Podem e devem fazer tudo o que quiserem para promover o novo livro. Não precisam de me pedir autorização. 

Eu agradeço com descaramento.

PS- Última Hora: Entrevista no Rádio Clube Português é às 22:00, hoje Segunda Feira, e não às 23:30

PS Comentários: MartaL: :-) notícias em relação aos autógrafos ainda esta semana.

ENTREVISTA RÁDIO CLUBE

"Jesus Ama-te."

Foi isto que li nos sinais de fumo que acabei de ver pela janela, assim que meti esta fotografia no blog.

foto: Splash News

E já agora, se alguém O vir por aí, diga-lhe que na Segunda feira dia 29 vou dar uma entrevista no Rádio Clube Português, no programa Ao Fim do Dia, a partir das  22:00. Frequências: http://radioclube.clix.pt/emissao/frequencias.aspx

PS Comentários: Valentina: Não precisa ir à capital, tenho-o à venda na loja. Marina: Adorei a foto que colocou no Hi5 

EXCERTO DIA 3 - Capítulo 2 (cont.)

Excertos dia 3. Restantes páginas do segundo capítulo:

EXCERTO DIA 2 - Capítulo 2

Excertos dia 2. Primeiras páginas do segundo capítulo (amanhã há mais):

EXCLUSIVO

Ontem foi noite lua cheia e transformei-me. Acordei com uma sensação estranha na cara. Estava coberta com pelos. Apalpei o resto do corpo e tinha mais uns 80 quilos. Senti-me orgulhoso. Tinha-me transformado num lobisomem.

Fui a correr para o espelho e ver se tinha pinta. Aí tive a maior desilusão da minha vida. Não me tinha transformado em lobisomem, mas sim em Pai Natal.

 

“Mas porquê?!”, quis saber indignado. De imediato apareceu uma frase escrita no espelho (nunca mais vou deixar o Harry Potter fazer couch surfing em minha casa): hoje vais dar um presente no blog. Colocarás todo o primeiro capítulo do “Amei-te em Copacabana”:

NOVO TRAILER

Com o lançamento do livro tenho-me desleixado com os acontecimentos mundiais de importância vital para o crescimento da economia e baixa do preço do petróleo.

Ou seja, nem sequer comentei aqui a última bronca com repercussões nas bolsas de todo o mundo: que raio de obsessão tem o George Michael com casas de banho públicas?!?! Voltou a ser apanhado numa casa de banho, desta vez não com um senhor com penduricalho de fora, mas com drogas.

Será que ele não tem uma casa de banho em casa? Terá lá convidados a fazer couchsurfing e não quer incomodar? Existirão pelos no ralo e ele enoja-se facilmente?

Ah, é verdade. Aqui está o mais recente trailer do “Amei-te em Copacabana”. Será que a casa de banho dele tem germes? Não conhecerá o Sonasol verde? Cif?

NÃO É MITO URBANO

É oficial. Depois de tanto lutarem pelos seus direitos. Por um pouco de ar para respirar. Aí estão eles em toda a sua glória.

  Foto: Splash News

Ha! Aposto que julgavam que estava a falar destes implantes da Pamela Anderson, que a fazem parecer um balão siamês. Estão muito enganados. Estava a falar dos exemplares do meu livro que estão a sair de dentro das caixas e a serem colocados nas prateleiras das livrarias. É por estas que me chamam o Sandokan das palavras.

Consegui umas fotografias ultra exclusivas tiradas de forma secreta** no bunker * onde estiveram guardados até sexta feira, quando começaram a ser distribuídos.

**quando tinha a casa cheia de pessoas 

*a minha casa

 

Não há nada mais belo no mundo do que o Amei-te em Copacabana (excepto a Mila Kunis). Caso encontrem, eu dou o meu bem mais precioso*

 *uma carica de Pepsi dos anos 80, premiada com um puzzle do Dallas, que nunca cheguei a pedir na mercearia.

 

Aproveito para agradecer a todas as pessoas que colaboraram directamente comigo neste livro: Oficina do Livro (António Lobato Faria, Cristina Ovídio, Carla Matias, Neusa Dias, Vasco Horta e Leonor Tenreiro), Augusto Brázio – Fotógrafo, Francisca Rodrigues – Revisora, e às minhas duas beta readers Mariana e Rita.

Como é óbvio não posso deixar de agradecer a todos vocês que lêem os meus livros. Aos que me escrevem muito, aos que me escrevem pouco, aos que não escrevem porque têm vergonha, ou aos que não escrevem porque não têm tempo.

Há mails, e comentários vossos no blog, que me deixam mesmo comovido. Não posso deixar de partilhar este mail que recebi dos Estados Unidos da Joana Godinho (sim, ela deixou-me publicá-lo aqui), a primeira pessoa que me enviou um mail, há muitos anos, quando saiu o Homens Há Muitos. A Joana enviou este mail a toda a sua mailing list. Muito obrigado Joana:

 

“Olá amiguinhos,

 Este não é um mail spam, é mesmo meu DE JOANA GODINHO para amigos/PORTUGAL.PT ….A vida pelos States vai correndo… para quem não sabe. Acabo de dar o meu primeiro passo para me tornar mais americana, comprei um Chevrolet….

…O mundo continua redondo. Mas, caiu uma estrela. Chama se Francisco SalgueiroJ … Raptaram a imaginação do Francisco, mas eu enviei lhe uma gravata da Convenção Republicana e eles devolveram logo. Assustaram-se com a reliquia. (sim, foi verdade a parte da gravata). 

E o IPOD da escrita lançou um novo livro. CHAMA-SE AMEI TE EM COPACABANA. Por favor, anotem na parede, em todo o lado o nome, porque vai fazer sucesso. E todos nos temos um papel importante. E qual é? Comprar o livro, ora nem mais. A minha vida depende disso. Quando saí de Portugal para os EUA voces disseram que fariam tudo o que estivesse ao vosso alcance, espero que consigam alcançar a papelaria mais perto de voces para comprar um exemplar. 

E porque? Porque quanto mais o homem vender, mais ele vai ter que escrever de novo, mais escreve de novo, mais novos livros lança e mais eu fico feliz por compra los e envia los para a minha avo e a avo envia para a neta.

O que voces ganham com isso? Ora, se comprarem pelo website – WWW.FRANCISCOSALGUEIRO.COM  - ganham um porta chaves que já tem duzentos anos, mas um dia atingira um valor incalculavel, uma saca a dizer OFICINA DO LIVRO que é aquilo que os americanos chamam TOTE. Muito fashion. Como dizia DOLCE GABANA, é preciso inovar. E, e, e… uma dedicatoria e não vale a pena por o livro a luz da vela para ver se é imprimido ou redigido, porque vai ter sabor a autentico como a super bock. O escritor vai pegar numa caneta, vai redigir uma dedicatoria para voces, com o vosso nome e vai dar beijinhos as meninas e abraços as meninas. 

Até este momento, os livros dele estavam mais redirecionados para um publico alvo feminino e nem era preciso abrir a o livro, bastava olhar para a contra capa e entendia se logo. Mas, com este livro Francisco abre um novo capitulo na sua vida de escritor. Ele agora é escritor de romances. Por isso eu encorajava de uma forma americana os meninos a comprar. Se não quiserem comprar, comprem na mesma. Quem sabe se ainda se zangam com a vossa mulher e o livro serve como arma de arremesse, nada de usar o chinelinho da moda ou o candeeiro que a avó deu como prenda de casamento.

Livros de Francisco Salgueiro tem muita utilidade, são como os signos, ambiguos. Para mim é uma ferramenta de boa disposição. Eu adoro pessoas positivas que de forma informal passem a mensagem. Por isso, o meu numero um é Francisco Salgueiro. 

E como já devem estar cansados de me ouvir, acedem a  http://franciscosalgueiro.blogspot.com/ ou enviem mail para homenshamuitos@franciscosalgueiro.com e digam de vossa justiça. Até pode ser coisas menos boas, mas pelo menos abriram o site e disseram qualquer coisa. Também vale clicar nos anunciosJ vale tudo. 

Garanto vos (apesar de não vos reembolsar) que vale a pena. Talvez por isso, há 10 anos atrás comecei a seguir a carreira deste artista salgueiro com alguma afinidade e percebi que o jornalista free lancer ia dar em escritor. Há coisas do destino…”

Depois deste mail fiquei sem palavras. Joana: tal como prometido aqui vai a fotografia com a gravata que me enviou da Convenção Republicana:

AMEI-TE EM COPACABANA COM DESCONTO

Olá!(que pena não saber russo, porque senão tinha imensa pinta começar este post com здравствуй!)

O que já sabem? O novo livro já começou a ser distribuído.

O que sabem mais ou menos? O livro ainda vai demorar ainda uns dias/semanas até chegar a todas as livrarias do país.

O que ainda não sabem? Especialmente para vocês, que me têm acompanhado ao longo dos últimos meses, tenho 20 livros para vender. Custo, incluindo portes de correio para qualquer zona de Portugal: 18 euros (equivale a 15% de desconto sobre preço de capa). Faço dedicatória a quem quiser. Pagamento pode ser por transferência bancária, cheque ou pay pal.

 

ATENÇÃO: Como ainda não é venda oficial através da minha loja on-line (ainda irá demorar uma a duas semanas), e visto ter poucos exemplares, quem quiser comprar terá de me enviar um mail para homenshamuitos@franciscosalgueiro.com, fazendo reserva, de modo a que eu verifique se ainda há exemplares disponíveis. NÃO FAÇAM O PEDIDO PARA OS COMMENTS AQUI NO BLOG.

 

Olhem que vale a pena.*

 *sábias palavras ditas por São Pedro

A NOTÍCIA MAIS IMPORTANTE DO ANO

No seguimento do post de ontem, recebi um sms (não sei como conseguiu o meu telemóvel) fulo da parte da Madre Teresa de Calcutá. História verdadeira. Eu até julgava que ela tinha morrido. Aparentemente está a morar num T2 na Brandoa com o JFK e a Marilyn Monroe.

Estava ofendida porque eu tinha dito que era o Martin Luther King branco. Ela queria que eu tivesse escrito que era a Madre Teresa masculina. Acho que havia uma grande rivalidade entre eles. Consta que ela queria namorar com ele, ele não estava para aí virado. Enfim, coisas de adolescentes.

Mas o importante é que 15 minutos depois recebi um telefonema do Barack Obama a dizer que eu era um grande patriota (disse que estava de acordo…não o quis contradizer), e que me ia dar um presente.

Fiquei todo contente porque pensei que era a Mila Kunis (se não sabem quem é usem o botão de pesquisa que está no início do blog). Mas não. A lata do tipo. Anda aqui uma pessoa solidária com as causas sociais e depois o presente que recebe é apenas dizer que:

“O novo livro começou a ser distribuído pelas livrarias.”

Eu aí irritei-me e disse “preferia a Mila Kunis.” E respondeu:

“À partida vai estar à venda já neste fim de semana nas principais livrarias de Lisboa e ao longo da próxima semana chegará ao resto do país.”

“Quero lá saber disso. Quero a Mila Kunis” - respondi

“Vai custar 17 euros”- continuou a informar-me.

Aí senti que tinha de fazer algo: vesti umas ceroulas azuis, meti uma toalha vermelha nas costas, e voei até aos Estados Unidos para raptar a Mila. Sim, eu sou o Super-Homem. De dia trabalho no 24 Horas e à noite salvo os pobres e inocentes.

PS Comentários: Dora- Oooops. Em primeira mão já não foi porque, pelos visto, ontem o Miguel sabia mesmo mais do eu.

O LIVRO É METROSSEXUAL... MAU... MAU

Desde há dois dias que o mundo está em convulsão. Há quem diga que é por causa das falências da Merrill Lynch, do Lehman Brothers e da pré-falência da AIG. Eu digo que o problema é muito mais grave. Como todos sabem eu sou o Martin Luther King branco, versão latina, com sotaque de Lisboa, e por isso a minha preocupação são os problemas sociais.

Assim, não consigo perceber qual o significado da vida após ter visto esta fotografia. 

Uma foto-montagem? Um extraterrestre a participar nos Paralímpicos? Um pirata mascarado para o Halloween numa casa de banho gay?

Não, é o marido da Amy Winehouse. É este o homem por quem ela chora. Foi a primeira vez que vi uma fotografia dele. E apareceu há dois dias. Ou seja na véspera dos problemas na Merrill Lynch, Lehman Brothers e AIG. Coincidência? Foi o mesmo que disseram quando a 11 de Setembro de 2001 liguei a minha torradeira, ela fez um curto circuito e um segundo depois o primeiro avião embateu na torre Norte do World Trade Center.

Hoje esperava ter notícias sobre a data do lançamento do livro, mas disseram-me que ainda se encontra na gráfica a levar os últimos retoques na maquilhagem. Hmmmm… só espero que ele não saia de lá armado em metrossexual.

PS Comentários: Dora e Virgínia: Obrigado. Mas é melhor não me dizerem mais esses elogios, senão ainda julgo que sou o Batman, atiro-me da janela porque penso que posso voar e acabo esborrachado no passeio, com um pombo a fazer necessidades no meu cabelo; Pedro: Bem-vindo aos comentários! Eu acho que esta capa é um clássico que está ao nível de “E tudo o vento levou…”; Miguel: Estou confuso. Estarei bêbedo? Terei morrido e ainda não dei por isso? Como sabes essas coisas todas? Nem eu tenho essas informações. Trabalhas no SIS ou és amigo pessoal de Maomé e pediste para ele mover umas influências?; Sofia: Isso são rumores. Não é oficial. Hoje sinto-me a Princesa Diana. 

PLANO DA CAPA

Truz! Truz! *

 * barulho de uma mão forte e possante a bater na porta de minha casa.

 

Truz! Truz! Truz !*

 * a mão forte e possante deve pertencer a um lavrador ou a um wrestler

 

EU: Quem é?

A VOZ DO OUTRO LADO DA PORTA: Eu.

EU: Eu quem?

A VOZ DO OUTRO LADO DA PORTA: Abra a porta e já me reconhece.

 

Crcccccccc* 

*barulho da porta a abrir-se. Faz este barulho porque é da época da Segunda Guerra Mundial.

 

A VOZ DO OUTRO LADO DA PORTA: Já me reconhece? 

EU: Não.

A VOZ DO OUTRO LADO DA PORTA: Veja lá bem para a minha cara. Cantei no domingo no Parque da Bela Vista.

EU: Com esses braços cheios de músculos, veias saídas e cara versão caveira com uma cabeleira loura encaracolada, deve ser um senhor a brincar ao carnaval.

A VOZ DO OUTRO LADO DA PORTA: Um senhor?! Eu sou a Madonna.

EU: Madonna!? Nem a reconhecia. Não me leve a mal, mas está cada vez mais parecida com um homem. Diga lá o que quer. Mas seja rápida porque não quero que os vizinhos a vejam por aqui. Ainda pensam que eu sou amigo de transexuais.

A VOZ DO OUTRO LADO DA PORTA: Transexuais..?!?!

 

Zááááás*

 * arranco rapidamente um envelope que está nas mãos dela e fecho ainda mais depressa a porta de casa, antes que me dê um murro e me transforme em pó cósmico.

 Abro e lá dentro está o plano da capa do Amei-te em Copacabana:

Ps Comentários- Sofia: Grandes posters das minhas fotografias?! Só mesmo se fosse para colocar ao lado de uma fotografia do Hulk e dizer “irmão gémeo, sem ser verde”; Dora: ahahahah… era bom que assim fosse, mas até a mosca tem mais fotogenia do que eu; Virgínia: muitos parabéns :-); Tânia: novidades durante esta semena; Sara: Olá. Olha a onda! Espero por si todos os dias aqui no blog; António: não posso pagar mais, porque tinha todo o meu dinheiro investido no Lehman Brothers. Muito obrigado pelas tuas palavras… a sério.

FRANCISCO VS. FOTOGRAFIAS

Ontem fui tirar fotografias para a contra-capa do livro, o que para mim aproxima-se de ser vítima de um carjacking, em que os assaltantes têm mau hálito. A minha fotogenia está próxima de um abóbora esmigalhada por um camião tir.

O fotógrafo foi o Augusto Brázio, que já fez exposições, ganhou prémios, e clicou com a máquina os Madredeus, Mário Soares, Álvaro Cunhal, Paula Rego, etc, etc. Por isso imaginei que assim que ele visse o resultado da primeira fotografia começasse a rir tanto, devido ao meu sorriso amarelo, que tivesse de me expulsar para não morrer engasgado com o próprio ar.

Foram duas horas em que o flash não parou. Se fosse de raios ultra violentas, neste momento seria difícil distinguir-me de um Cabo Verdiano.

Na primeira hora pensei que ele fosse chamar o raptor da Maddie para me levar dali. Só que à medida que os minutos foram passando, comecei a sentir que era o Barcak Obama. Imaginei estar no topo da Torre de Belém a fazer discursos em que era aplaudido com as mãos e os pés.

As fotografias boas, pelo menos as que não se notava que eu olhava para a câmara como se tivesse à minha frente o Bin Laden envolto em dinamite, começaram a aparecer.

Ao fim de duas horas o Augusto parecia ter corrido a maratona. Tenho a certeza que nunca fotografou ninguém tão difícil e tão complicado. Eu fui a Naomi Campbell portuguesa.

Obrigado Augusto.

Ps Comentários- Tânia: Vamos fazer um abaixo assinado para criar o grupo Os Rodrigues. A Amália disse que também queria participar; Virgínia: O JC é mesmo um gajo porreiro… enfim… só nos dias em que lava os dentes. Tem um bafo intenso. Acho que é do mofo; Rita: tic-tac-tic-tac… está mesmo quase; Dora: tic-tac-tic-tac… está mesmo quase- parte II; Sofia: 60 kms para arranjar o livro?! Sinto-me honrado. Estilo peru orgulhoso por ir ser comido na véspera de Natal; Joana: pl…pla… nem consigo dizer o resto da palavra. São totalmente diferentes um do outro. Já sei o que lhe aconteceu… efeitos secundários de olhar durante muito tempo para os óculos da Sarah Palin.

ESTREIA DO TRAILER 2

Aqui está o mais belo trailer feito até hoje. Até Jesus Cristo concorda comigo. Vejam só mail que me enviou hoje:

De: Jesus C.
Para: Francisco
Assunto: És o maior

Francisco,

O novo trailer que fizeste do Amei-te em Copacabana é tão bom que decretei feriado no céu e dei feriado às crianças de 5 anos que emprego a fazerem sapatos para a Nike.
Abraço,
JC

OS SALGUEIROS

Já tenho idade para não me comover como se fosse uma túlipa cor-de-rosa ao ver dois colibris a beijarem-se. Mas não consigo deixar de me sentir emocionado sempre que alguém que não conheço gasta dois segundos da sua vida a falar dos meus livros.

Então quando esses dois segundos se transformam em dez minutos, ou mais, as lágrimas começam a escorrer dos meus olhos. Felizmente não é inverno porque senão poderiam congelar, e depois ao tentar arrancar as estalagmites lacrimais acabava por arrancar os meus próprios olhos.

Há um grupo no Hi5 chamados Os Salgueiros (http://www.hi5.com/friend/group/3021850--%2522OS%2BSALGUEIROS%2522--front-html), onde junta todas as pessoas que têm esse apelido, quer sejam familiares directos ou estejam a 100 anos luz de distância na árvore genealógica.

Sexta recebi um mail de um dos fundadores (que não conheço… por isso não comecem já a dizer “grande coisa, são da família”) a convidar-me para ir ao blog dos Salgueiros (http://academiasalgueiro.blogspot.com).

 Mas lá entrei dei de caras com este post:

Já com o lábio superior a tremelicar de emoção, quase a transformar-me num coala sensível, começo a ler o resto do blog e encontro este post:

É por momentos como estes que no dia em que formos atacados por extraterrestres eu meto o meu chapéu de viking na cabeça e vou lutar contra eles, erguendo a espada Excalibur que roubei ao Rei Artur e pintei-a de vermelho fluorescente só para dar pinta.

Ps Comentários: Tânia: Também é um dos meus preferidos; Joana: uma gravata do McCain?! E vou ter mesmo que usá-la?! A propósito do furacão Ike:  http://www.wfaa.com/video/index.html?nvid=282017; Virgínia: Muito bom gosto; CC: Combinado. Prognósticos no final do jogo; Miguel: Olá. Seja bem regressado. Já sentia a falta dos teus comentários.

SAI UM SUB-TÍTULO PARA A MESA DO FUNDO

Com tanto exercício que dei aos meus músculos cerebrais nos últimos tempos, que eles ficaram mais fortes do que os bíceps do Rocky. Agora estão com vida própria. Eles sentem-se suficientemente à vontade para me mandarem umas informações sem eu as ter pedido.

Esta noite disseram-me que se calhar era boa ideia colocar um sub-título no livro. Então sentei-me à frente do computador e comecei a escrever. Hipóteses:

- Já todos vivemos paixões, mas nem todas foram vividas
- Uma paixão que começa quando tudo acaba
- Todos nos apaixonamos, mas nem todos merecemos a paixão
- Uma paixão que guarda segredos profundos poderá sobreviver para sempre?
- Quais são os segredos que nos levam a permanecer numa relação?
- Quais são os segredos que nos permitem ser felizes numa relação?
- Haverá pior sensação de que estar acompanhado, mas sentir uma profunda sensação de solidão?
- O que nos leva a relacionar com uma pessoa?
- Será possível sermos felizes para sempre?
- Não se pode viver sem amar
- O que nos leva a perceber que encontrámos o grande amor da nossa vida?
- Uma viagem de auto-conhecimento pelos segredos que nos permitem ser felizes numa relação.
- Teremos um único grande amor na nossa vida?

O que acham?

Ps Comentários: António: Venha aqui ao blog amanhã; Valentina: Obrigado J  ; CC-  JMuito, mas muito melhor; Dora: De lamechas não vai ter nada. Garanto; Sofia: se calhar ainda vai a tempo dos anos… para a semana há novidades; Anónimo: Se tivesse mais uma capa com outro legume ou fruta, emigrava para Plutão; Joana: :-) mais um furacão a caminho; Su: Respirar fundo…1…2…; Virgínia: ;-) ; Rita: E de que maneira…

AQUI ESTÁ A CAPA

Aqui está ela. Estou tão emocionado. Devia ser enfiada numa cápsula do tempo, enviada para o espaço, para os extra terrestres verem as coisas belas que produzimos na Terra. Tenho uma lágrima no canto do olho. Obrigado Neusa por ter feito uma capa tão bonita.

Ps Comentários- Virgínia: :-) que tal, gostou?; Dora: o jogo de Portugal foi especialmente dedicado a todos nós que já tínhamos saudades dos Jogos Olímpicos; Tânia: Olá. Há quanto tempo. Novidades sobre a data para a semana, aqui no blog.

PSSST... PSSSST

Amanhã vou publicar aqui, em estreia inter-galáctica (bem… inter-galáctica não posso garantir, porque não tenho certeza absoluta, mas pelo menos do sistema solar posso assegurar), a capa do novo livro.

Se alguém sabe disso e não vem aqui vê-la, a Assembleia de República vai fazer com que seja legal esterilizá-la.

Ps Comentários- Sílvia: Bem-vinda ao blog. Dora: Foi um belo concurso. Também dei uma olhadela. Gostei especialmente da parte em que ele admitiu que foi a uma prostituta e a namorada disse que sim com a cabeça, enquanto sorria. Aquilo só se resolvia mesmo com um tiro do Robocop; Sofia: os meus cabelos brancos são sempre arrancados com uma pinça, ou quando há uma grande concentração com um alicate. Quanto ao vídeo, o que é que ela tinha nas solas, manteiga, gummy bears, uma pêra meia comida?

O ATAQUE DOS CABELOS BRANCOS

Sou o único a apanhar grandes cagaços quando o telemóvel está em cima de uma mesa de madeira e vibra? Cada vez que isso acontece sinto que aparecem dois cabelos brancos. Podem achar estranho como é que uma pessoa sente a cor a desaparecer. Mas eu sinto. É uma sensação parecida com espetar um palito nos olhos.

Voltando ao princípio. Tinha o telefone em cima de uma mesa de madeira, ligaram-me, ele vibrou, fez um som estilo lobisomem esfomeado, o meu coração estalou e atendi o telefone.

Era a Carla Matias responsável pela parte de produção da Oficina do Livro. Sempre simpática avisava-me que brevemente ia ligar-me o fotógrafo Augusto Brázio para fazermos uma sessão de fotografias para a contra capa do livro.

Eu agradeci e fiquei muito contente, estilo cliente de um bar de striptease a receber um lap dance de uma ucraniana*

*tradução= oh não! Odeio tirar fotografias. Tenho a fotogenia de uma abóbora com escorbuto.

Ps Comentários- Paulo: Olá. Bem-vindo ao blog. Sofia: Antes de dia 19, só mesmo se Cristo vier ver a Madonna e aproveitar para colocar as impressoras a funcionarem mais depressa; Dora: Estou de acordo. Deve ser mesmo para proteger das correntes de ar, ou então para evitar que os mosquitos choquem contra ela, como se fosse um pára brisas.

VEM AÍ A CAPA

Se acham que o terrorismo é o nosso maior problema, pensem melhor. Eu que, como já disse várias vezes, sou um homem simples, que consegue dobrar aço com os dentes, ando muito preocupado desde há várias semanas.

Porque é que no anúncio televisivo da Nike com a Vanessa Fernandes a correr, ela está cheia de papel higiénico à volta do corpo, que esvoaça em versão bandeira içada no Dia de Portugal, Camões e das Comunidades? (ver: http://www.youtube.com/watch?v=c4vW9XeQO7M)

Estarão a anunciar um o papel higiénico portátil Nike, especialmente dedicado a atletas em momentos de aperto? Será um papel higiénico com Sudoku para ela ir fazendo ao longos das 45 horas que demora uma prova de triatlo?

Estes pensamentos não me saíram da cabeça durante todo o dia, nem mesmo quando fui entregar hoje à Oficina do Livro a versão paginada do livro, já corrigida por mim. Durante a reunião imaginei como seria se estivesse sentado e envolto em papel higiénico. Será confortável? Protegerá das correntes de ar?

Mesmo no fim da reunião com a Cristina Ovídio, apareceu a Neusa Dias, a designer que irá fazer a capa do livro. Com uns olhos azuis que iluminariam Portugal, Espanha e partes dos Pirineus se houvesse um apagão Ibérico, a Neuza ouviu o que eu pretendia da capa: tem de ser a capa mais romântica do mundo uma pessoa quando olhar para ela precisa de sentir que se não comprar o livro vai ficar sem oxigénio e desmaiará …. Uma hora depois… precisa de ser a melhor capa de alguma vez fez e eu dou-lhe um Emmy se conseguir fazê-la… duas horas depois… Neusa?! Tudo bem consigo? Porque é que está caída no chão, com os olhos revirados e sem respirar?… pronto… pronto, vou-me já embora. Sabem que mais? Vem aí a capa nos próximos dias.

PS Comentários – Sofia: Muito brevemente… muito mesmo…; Dora: ainda hoje não sei se de facto assisti ao concerto ou se tudo não passou de uma alucinação causada pelo aquecimento global.

ALGUÉM PRECISA DOS MEUS RINS?

-------------------------------------------- fim da revisão----------------- não imaginam o número de vezes que rezei para que Lisboa fosse invadida por um maremoto----------------------------------------------- ou então que um membro dos Hammerskins achasse que eu era negro e viesse dar-me uma tareia------------------- mas tinha de continuar a revisão---------- acho que vou inscrever-me para pastor da IURD-----------------------------------------uffffffffffffffffff-------------------------preciso de descansar--------------------- não consigo olhar mais para palavras ou letras----------------------------------------------tenho de me distrair--------------------ver algo que me anime-------------------------- vou ligar no Canal Parlamento----------------- como? quem és tu? Zeus? queres dar-me um presente? o que é? algo para me animar? ahhhhh... sim...obrigado, és muito gentil... uma fotografia da Amy mascarada de empregada doméstica, com tiques de camionista... obrigado.

Foto: Bauer-Griffin

PERDI A VIRGINDADE NA ALDEIA - VOLUME 2

Ontem senti-me a égua do cavaleiro português dos Jogos Olímpicos Miguel Ralão Duarte “a égua entrou em histeria a olhar para o ecrã”, e por isso publiquei aquele emocionado post.

Depois de ter sido escrito fiquei mais umas duas horas na festa. Acho que se a administração da Disneylândia tivesse presenciado faria uma atracção temática chamada Senhor do Calvariolândia, onde o Mickey tocaria acordeão, e cantaria “encosta a tua cabecinha na minha maminha.”

Ao longos dos milhares de segundos seguintes foram passando pelos meus ouvidos músicas com frases como “a cabra da tua tia, a vaca da tua prima, a sogra que vá para o raio que a parta.”


A meio de uma destas músicas o cantor, Dinis Rodrigues, disse: “vão até ao nosso site e podem sacar o nosso cd inteiro e não têm de pagar nada. Não vale a pena explicar o que têm de fazer, porque são jovens e percebem das novas tecnologias”.

Ao meu lado duas velhotas, que deviam ter nascido no século 16, disseram uma para outra: “o que é que ele está para ali a dizer?”

No ar misturava-se o cheiro da febra com a sardinha, sem haver presença da Asae. Espalhadas pelas barraquinhas estavam os papeis a dizer: “A comissão de festas não se responsabiliza por qualquer acidente que possa ocorrer.”
Só me deu vontade de perguntar às pessoas que faziam uma fila estilo primeiro dia da Expo '98: “mas vocês são loucos?!? Como é que têm coragem de comer num sítio que não se responsabiliza pela qualidade?! Estão com instintos suicidas?! Estão a treinar para se fazerem explodir em Israel?!”

A barraquinha das rifas, bem... era mais uma barraquinha cabriolet, tinha prémios que fariam o próprio Gandhi atirar-se para debaixo da primeira pata de elefante que encontrasse: cães de peluche, que já tinham tido peluche, mas que agora estavam calvos e necessitariam de Propecia. Bonecas que até uma loja do chinês deitaria para o lixo por falta de qualidade (olhem para a fotografia e se não precisarem de Prozac, têm de ser estudados pela comunidade científica).

De seguida, e com a voz bêbeda de emoção, como se fosse a mãe do Ronaldo cada vez que o vê marcar um golo, Dinis Rodrigues disse: “E agora quero apresentar-vos uma pessoa. Não sei se sabem a nova série que a TVI está a fazer O Equador. Nela vai participar a minha filha. É esta menina linda que podem ver aqui neste poster (aponta para um poster gigante de uma loura, geneticamente semelhante à Mónica Sintra). Eu também entro. É uma participação curta. Mas deixo-vos com ela e não se esqueçam que ainda volto porque tenho de tocar a concertina.”

Magicamente ele desapareceu do palco e surgiu a filha a cantar com a sua banda. A Banda Direitos Reservados. Barriga à mostra, tatuagem a esconder-se por dentro das calças e uma confiança a pisar o palco que faria a Maria Callas tremer. Começou a cantar músicas com letras como: “és um mau actor e contigo não quero mais contracenar”. Sempre que uma música acabava, o teclista dizia:Ivete Sangalo, Ronalda, forró, e ela arrancava em covers.

Havia cada vez mais pessoas a dançar. Já não eram só senhoras de bigode com a comadre, mas também adolescentes que viram muito Morangos com Açúcar desejosos de tocar numa nádega alheia.

Estava a preparar para me ir embora quando a vi sorrir na minha direcção. Ela estava a engatar-me. Olhei à minha volta para confirmar que não havia mais ninguém e reparei que não era para mim, mas para um rapaz que estava mesmo ao meu lado e que cantava todas as músicas como se já tivesse visto aquele espectáculo 234 vezes. Ele olhava para ela como se fosse a Megan Fox.

De fato de treino azul, cabelo curto e argola de madeira no ouvido percebi que era um groupie. Ela tinha um groupie e o sorriso que lhe fez devia querer dizer que nessa noite iria haver festarola no camarim.

E foi emocionado com a perda da minha virgindade em festas populares que voltei para casa. Mais rico espiritualmente e a cantarolar “és um mau actor e contigo não quero mais contracenar”. Agora sim. Sou um homem mais completo. Um homem de verdade. Um aglomerado de músculos e sensibilidade.



Ps- Não resisti e fui ao site do Dinis Rodrigues. Estou extasiado. Xôô Camões. Vai dar uma volta Fernando Pessoa. "2004-DINIS RODRIGUES reaparece com mais um Disco de Originais, e desta vez, com forte promoção e aposta nas rádios locais, estando a ser um sucesso a nível internacional. Até para Tokyo vai tocar no próximo mês. Grande conquista, conseguiu abrir o coração dos amarelitos e principalmente, sem dúvida, das chinesas que não conseguem adormecer sem ouvir Amarte e, principalmente, a música do Grelinho."

PERDI A VIRGINDADE NA ALDEIA

Hoje publico um post que deveria ter entrado no fim-de-semana passado, mas que por razões técnicas alheias à minha vontade (estive a ressacar) só hoje pode estar aqui:


Onde é que estão as farturas? Desde esta manhã que a minha traqueia está com desejos eróticos por uma fartura e não as encontro em lado nenhum. Se não descobrir uma rapidamente tenho a certeza que a traqueia vinga-se em mim. E uma traqueia furiosa tem um poder devastador. Como é que eu sei? Simples. Sou jornalista de investigação e consultei fontes credíveis (ex: wikipedia).

Estou a escrever este post directamente no telemóvel porque não sei se irei sobreviver. Sinto-me o atleta português dos 200 metros Arnaldo Abrantes “Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco.” Não sei se o corpo aguentará com tanta emoção.

Caso encontrem este telefone e eu estiver morto, peço a quem o descobrir que publique estas linhas no blog franciscosalgueiro.blogspot.com. Obrigado.

À minha frente tenho um palco montado mesmo ao lado de uma Igreja e um senhor de chapéu e acordeão está a cantar uma música que tem como refrão “No escurinho é que é bom.”
Do meu lado direito está um senhor que comprou uma rifa e acabou de ganhar uma forma vermelha para bolos, que tem um ar tão frágil que se soprar uma brisa desfaz-se. Do meu lado esquerdo, duas senhoras com bigode por fazer desde 1987 dançam uma com a outra.

A cada segundo que passa sinto que o sangue está a preparar uma manifestação onde reivindicará que eu me vá embora daqui, ou então emigrará do meu corpo. De certeza que a CGTP está por detrás desta reivindicação.

Há uma semana que estou na Serra da Estrela e há dias que anunciavam que hoje iria haver a festa do Senhor do Calvário.

Como sou um jornalista de investigação, já com 3 Pulitzers ganhos, e um Nobel a caminho achei que deveria investigar. Talvez até conseguisse descobrir o Bin Laden mascarado de pastor.

À uma da manhã saí de casa e comecei a dirigir-se à Igreja, onde há dias estava a ser montado um palco. À medida que me aproximava ia vendo cada vez mais carros com matrícula francesa, e um cheiro a perfume que por momentos me deixou com dúvida se não estaria numa Duty Free Shop.

Assim que cheguei ao local da festa, a primeira coisa que vi, para além de dois biliões de pessoas, foram papeis recortados e afixados nas paredes e que diziam: “A comissão de festas não se responsabiliza por qualquer acidente que possa ocorrer.”

Sim senhor. Um bom começo. Então e se cair o sino da igreja na minha cabeça de quem é a culpa? E se for atropelado por uma cabrinha? Segundo a comissão a culpa seria minha. Por isso, fui ao disco rígido da minha cabeça para me relembrar de todas as aulas que tive de defesa pessoal. A qualquer momento poderia ser obrigado a defender-me de um meteorito ou de uma galinha com brucelose.

Ao fundo ouvia uma música. Talvez fosse uma cassete pirata. Mas à medida que me aproximei do epicentro da festa percebi que vinha do palco. Mesmo colado à igreja em cima dele estava um senhor com um chapéu na cabeça e um acordeão nos braços. Parecia uma mistura de Quim Barreios com o Fernando Correia Marques.

Assim que acabou a música no “Escurinho é que é bom”, começou o discurso que me levaria a votar nele se se candidatasse à Casa Branca: “Ladies and gentlemans (dito assim mesmo), dedico a próxima música ao nosso técnico que caiu de um andaime, mas que já saiu do hospital. Apesar de estar de canadianas já se movimenta sozinho. Ah é verdade, a comissão de festa disse-me que alguém roubou parafusos das escadas do palco, e que pode cair a qualquer momento. Por isso, tirem os vossos filhos das escadas.”

Depois disto estava rendido. E aqui estou há meia hora a ver e ouvir o espectáculo do Dinis Rodrigues. Não resisto em colocar um vídeo da música que está a tocar agora. Baixem o som do computador porque está distorcido. Mas vejam com atenção a dança de um dos bailarinos. Em cima de uma plataforma de 3 metros de comprimento colocada entre o palco e por cima de uma das colunas faz um espectáculo de dança, que merecia ir para Ibiza. Reparem no saltinho gay, logo alternado com um pujante menear de ancas, em sinal de virilidade.

Se a festa continuar com este calibre que envergonharia os concertos de Viena, amanhã cá estará mais um post.