Não, não é um carro em segunda mão, com os conta quilómetros aldrabados. Não, não é um Transformer que combate a gripe suína. Não, não é um Harry Potter portátil, amigo do Galo de Barcelos que muda de cor conforme a meteorologia.
Finalmente está à venda A Praia da Saudade, o meu novo livro. Há quem tenha chorado no final (eu e mais 10 de 15 pessoas que já o leram). Há quem tenha dito que é o meu melhor livro (15 das 15 pessoas que já o leram). Há quem… não consigo escrever o resto… estou novamente a chorar só ao pensar no final do livro.
A Praia da Saudade está oficialmente hoje à venda na Feira do Livro de Lisboa. No dia 15 de Maio chegará ao resto do país.
Podem ir lá hoje (ou amanhã, porque é feriado, e a Assembleia da República aprovou o 1º de Maio como feriado para que as pessoas pudessem ir à Feira comprar o meu livro), ou esperar por dia 12 de Maio e irem lá às 19 horas (dia do lançamento, onde eu estarei lá a fazer a onda), ou irem lá dia 15 também às 19 horas (dia da sessão de autógrafos, onde terei de pedir emprestado um braço direito ao ferro velho do Exterminador).
Há boas e há más notícias. É como a chuva. É mau porque nos molha. Mas é bom porque enche as barragens. Ou como os travestis. É mau porque ficam com a parecer um carro que chocou de frente contra uma árvore com baton. É bom porque podem ir para o Conde Redondo e render.
As boas notícias é que o livro vai estar à venda no dia 30 de Abril… só que apenas na Feira do livro de Lisboa.
(Então?! A darem um murro no teclado?! Vamos respirar fundo?! Não sei técnicas de relaxamento zen asiáticas, mas acho que se inspirarmos e expirarmos fundo muitas vezes ficamos mais calmo… tentemos… inspirar…exp… merda… eu não sou dado a relaxamentos… só por tentar fazer isto a pulsação disparou… vou directo ao assunto).
Desta vez há mudanças em relação ao lançamento. Não me mandem pulgas com carraças pelo correio porque eu sou um mero teclador.
Primeiro "A Praia da Saudade" arranca para a feira do livro - dia 30 de Abril.
Depois segue para a livrarias (de todo o país ao mesmo tempo, ao contrário do que aconteceu com os outros livros) - dia 15 de Maio.
Agora vamos às boas notícias (gosto de falar como se fosse uma enfermeira). Tenho 20 exemplares para vender (portes de correio oferecidos por mim). Custo: 15 euros.
Se quiserem, mandem mail a reservar o exemplar, e receberão resposta se ainda há exemplares disponíveis e os passos seguintes. (homenshamuitos@franciscosalgueiro.com),
Ps- Todas as pessoas que já leram o livro dizem que é o meu melhor. Eu chorei no final. E elas também.
Sim, eu sei que não escrevo no blog há mais de dois séculos.
Sim, eu sei que tinha prometido colocar o diário da viagem a Los Angeles e fiquei-me pelo segundo dia.
Sim, eu sei que tinha ficado de colocar aqui alguns capítulos de A Praia da Saudade e nada.
……………………………………………………..* (*não tenho nenhuma desculpa suficientemente boa que vos leve a dizer "Ah, grande alma que aquele senhor é. Não escreveu no blog porque esteve a combater a malária")
A verdade é que fui para Los Angeles, tinha muito boas intenções, mas ao fim do segundo dia a minha vida estava igual a um episódio do The Hills, da MTV. Inclusivamente estive com pessoas do The Hills, com a Lindsay Lohan, com o Harry Dean Stanton, com o Mika.
Já nem lembrava que era português e para mim West Hollywood e Beverly Hills eram-me tão familiares como Lisboa. Já era conhecido pela porteira do Area, já se metiam comigo no meio da rua e até estive a milímetros de ser abalroado por um jipe do tamanho do Godzilla.
Estou de volta a Portugal e amanhã quinta-feira tenho uma novidade. Apareçam. Juro que vai valer a pena.
Ontem quando cheguei ao aeroporto de Los Angeles estava tão cansado que depois de mais de 17 horas de viagem só queria chegar ao hotel. Mesmo que me tivessem dito: “olha, a Chalize Theron está à tua espera para a seres massajado pela língua dela, eu diza nãããã, estou cansado”.
Resultado: apanhei o primeiro taxi que me apareceu pela frente. Eu sabia que o taxi era ilegal porque não tinha o símbolo dos taxis oficiais. Mas taxi ilegal vs cansaço, ganhou o táxi ilegal.
Mal entrei o condutor ligou o telemóvel e começou a falar numa voz estranha. Olhei com atenção para ele e o meu coração começou a bombear mais depressa. Ele parecia um bad guy dos filmes do 007, daqueles que vêem do leste e degolam pessoas apenas para lhes roubarem uma pestana.
“I’m armenian and you?”. Os meus piores receios estavam a realizar-se. Ele fazia parte de um gang arménio.
Começou a meter-se por ruas secundárias porque disse que era para fugir ao trânsito. Ooooops. Temi. Já me estava a imaginar dentro de uma banheira com menos um rim. Não sou católico, mas nesse momento comecei a rezar a todos os deuses, podia ser que um tivesse piedade de mim.
Finalmente vi o hotel à minha frente. Aí benzi-me e prometi que ia na próxima peregrinação a Meca.
Mal entrei no Hotel desmaiem (não há nada como ser exagerado no que se escreve. Uma boas hipérboles animam sempre um texto). Fiquem apaixonado pelo hotel. Recentemente inaugurado, um dos spots mais cool de LA, e decorado pelo Phillipe Stark. O SLS. Acho que vou pedir a alguém para me transformar numa barata para poder morar nas catacumbas do hotel para sempre.
Às 11 da noite conseguir comer nesta cidade é algo tão absurdo que sequer pensar que pode dar direito a prisão imediata. O único sítio possível, o lendário Mel’s Diner, aberto há mais 60 anos, ondas as pessoas escolhem nas jukeboxes as músicas dos anos 40, 50 me 60 que dão som ambiente.
Hoje estava mau tempo. Queria ter ido apanhar sol para a piscina. Como podem ver pela fotografia, merecia estar no Louvre. Como estava mau tempo fomos para as comprar. E aí perdi-me. Endividei as minhas próximas 8 gerações nas lojas de Melrose.
Agora estou esfomeado. Temos marcação num restaurante, The Baazar, que dizem que está cheio até daqui a dois meses, mas que se fossemos tarde conseguiriam uma vaga especial para nós. Tarde?! Sim 22:45. Desatei às gargalhadas na cara do concierge e disse que a essa hora em Lisboa ainda se esta a tomar o lanche.
Já que o concierge estava a ser tão simpático pedimos que nos metesse na guest list de uma das principais discotecas do Los Angeles, o Area. Quem é fã do The Hills da MTV sabe a quem me refiro.
E agora, que são quase seis da manhã em Lisboa vou tomar banho e preparar-me para jantar.
O meu corpo já não é constituído por ossos, pele, músculos e neurónios. Neste momento todo eu sou uma gosma de cor verde acastanhada. Poderia ser verde acastanhada fluorescente. Algo com pinta. Mas nem isso.
Estou a voar há mais de 14 horas e ainda tenho duas horas pela frente até chegar a Los Angeles. O mapa do ecrã à minha frente diz que estou por cima do Utah. Tento olhar pela janela a ver se descubro polígamos em orgias, enquanto fazem piqueniques, mas tentar chegar ao pé da janela é mais perigoso do que ir passar férias ao Iraque. Mais de metade do avião está cheio com dezenas de adolescentes que guincham, falam alto e não param de mostrar uns aos outros as fotografias que têm nos telemóveis. Estou no meio dos Morangos com Açúcar, em versão Strawberries with Sugar.
Como não estou junto da janela, se me aproxima dela, arrisco-me a apanhar com um telefone num olho e ficarei para sempre impossibilidade de ver filmes a 3 dimensões, o que é uma pena porque estou cheio de vontade de ver o novo do James Cameron. Por isso, e apenas por isso não vou arriscar em espreitar pela janela para ver homens de 67 anos a fazer piqueniques com adolescentes de 13, enquanto lhes metem as mãos nas nádegas.
Neste momento, o meu corpo começa a reclamar comigo. Nada de reclamações tipo peixeira porque o freguês não leva o peixe. É mais do género claque do Sporting sempre que perde por 200 a 0, ou seja quase sempre.
Por um lado o corpo diz que são 1 e 16 da manhã. Por outro o relógio afirma “Está calado pá! Ainda só são 17:16”. O jet lag é uma coisa fodida. Hoje já almocei 3 vezes
e agora ainda vou lanchar.
Os meus olhos já vêem a preto e branco de tanto ter jogado com a PSP. Aliás, nem é bem a preto e branco, é mais um tom sépia, uma cor distinta e aristocrata.
Bem, assim que chegar ao hotel, e se tiver net à borla, colocarei este post no blog. Senão, terei de arranjar algum tóino que não tenha encriptado a sua ligação de wifi.
Ps- Pois é. Estavam à espera que hoje eu colocasse aqui os primeiros capítulos do livro. Também eu. Só que esta manhã decidi que vinha para Los Angeles e durante os próximos dias vou andar por aqui. Se pedirem muito, muito, muito, pode ser que vá escrevendo o que andarei a fazer, colocando fotografias, vídeos e até mesmo animações chinesas e sinais de fumo.
Boa noite para vocês. Boa tarde para mim.
Ps- Cheguei ao hotel. Por momentos pensei que ia ficar sem um rim. Apanhei um taxista ilegal armeno. Imaginei que ele me iria deixar à beira da estrada sem roupa e sem rim.
Hoje a minha garganta acordou com um grupo de alpinistas a fazer rappel. Como sei que tenho alpinistas dentro de mim? Porque sinto as picaretas deles a enfiarem-se na garganta.
Há dias em que tenho pena que os meus pais me dando dado à luz. Hoje é um deles, em que penso como preferia ter nascido uma avalanche. Agora lançava-me sobre os alpinistas e daqui a 10 segundos a minha garganta voltaria a poder ser usada como túnel de vento para os ensaios da Boeing.
Mas não, eles preferiram ter um filho humano. No mínimo, poderiam ter-me dado algum super poder. Pelo menos o Harry Potter tem o manto da invisibilidade.
Muito obrigado pelos vossos comentários relativos às duas sinopses. E como presente faço-vos uma pergunta: Querem que eu ponha aqui no blog, ao longo dos próximos dias, os primeiros 3 capítulos do novo livro?
No Amei-te em Copabacana fiz isso, mas muitos de vocês preferiram não ler porque queriam ler o livro todo de seguida.
Digam-me então: querem aqui os primeiros capítulo? 1) Sim, 2) Não, 3) Não sabe/não responde.
