É oficial: fui contactado pela Federação Portuguesa de Paralímpicos como convidado de honra da equipa portuguesa.
Deixaram ao meu critério escolher qual a modalidade em que quero participar. Estou seriamente a pensar em ir para ginástica rítmica, para abanar as maças e a fita. É um sonho que tenho desde criança. Primeiro quis ser o Mozart, mas depois passei a desejar ser artista de ginástica rítmica. Sempre achei que me dava um ar másculo.
E sabem porque é que recebi o convite?
1) Como disse, há umas semanas, tenho o tímpano do ouvido esquerdo furado (eu acho que é um imigrante ilegal alojado no pavilhão auricular. Quando disse isto ao otorrino ele olhou para mim como se tivesse afirmado: “Pstttt… não diga nada a ninguém mas fui eu que raptei a pequena Maddie. E já agora o meu nome não é Francisco, mas pequeno Frannie.”)
2) Há poucos dias também contei que caí das escadas e neste momento ainda sinto ter um irmão siamês a nascer do meu cotovelo direito (apesar de ser de origem africana), e umas nádegas que fazem com que ande a ser perseguido pelos guarda costas da J Lo para me raptarem, cortarem-nas com um bisturi e transplantarem-nas.
3) Esta aconteceu-me ontem à noite: decidi armar-me em engenheiro electrotécnico, arraçado de técnico de computadores e abri o meu PC para limpá-lo. Tirei parafusos, meti porcas, limpei… olhei para o meu dedo mindinho da mão direita, e de dentro dele saía o sangue de Cristo. Eram desperdiçadas gotas que provavelmente no ebay poderiam ser vendidas a 10 dólares como base de licitação.
Tinha duas hipóteses: cortá-lo para a gangrena não alastrar para o resto do corpo, ou ia lavá-lo e ver como as coisas corriam. Decidi lavá-lo, porque nunca se sabe se um dia não precisarei de utilizá-lo para pagar o meu resgate se for raptado por um comando sunita. Mal o lavei fiquei horrorizado. Não era um simples corte. Tinha a profundidade do Grand Canyon… bem, mais ou menos… quase… pelos menos o naco de carne que saiu daria para alimentar um aldeia africana durante um ano.
Ou seja, neste momento faltam-me uns centímetros do dedo mindinho.
Desejem-me sorte porque vou, agora mesmo, embarcar para Pequim. Vão ver como irei representar Portugal com orgulho e dedicação, dançando de latex, com a fita na mão, ao som do Boys, boys, boys da Sabrina.
Já agora, peço ao nosso presidente que também proíba o tráfego aéreo por cima da minha casa, porque com a sorte que tenho tido, o mais certo é se passar uma avioneta, irá soltar-se a hélice, que vem directa ao meu dedo, lasca a unha, que salta para o olho, cegando-o, e com a dor dou um berro tão alto que fico surdo.
Mas tenho de ver as coisas pelo lado positivo. Pelo menos não sou uma agência do BES. Porque se fosse, e com a sorte que tenho tido em mazelas, não entravam em mim dois assaltantes brasileiros, mas sim dois elementos da Al-Qeda, que fariam explodir uma bomba. Provocaria uma derrocada, o prédio cairia em cima de mim, e eu não morria da explosão mas do peso dos destroços, e de forma lenta.
PS - Juro… juro… juro que no próximo post falarei mesmo sobre o estado do livro.
Deixaram ao meu critério escolher qual a modalidade em que quero participar. Estou seriamente a pensar em ir para ginástica rítmica, para abanar as maças e a fita. É um sonho que tenho desde criança. Primeiro quis ser o Mozart, mas depois passei a desejar ser artista de ginástica rítmica. Sempre achei que me dava um ar másculo.
E sabem porque é que recebi o convite?
1) Como disse, há umas semanas, tenho o tímpano do ouvido esquerdo furado (eu acho que é um imigrante ilegal alojado no pavilhão auricular. Quando disse isto ao otorrino ele olhou para mim como se tivesse afirmado: “Pstttt… não diga nada a ninguém mas fui eu que raptei a pequena Maddie. E já agora o meu nome não é Francisco, mas pequeno Frannie.”)
2) Há poucos dias também contei que caí das escadas e neste momento ainda sinto ter um irmão siamês a nascer do meu cotovelo direito (apesar de ser de origem africana), e umas nádegas que fazem com que ande a ser perseguido pelos guarda costas da J Lo para me raptarem, cortarem-nas com um bisturi e transplantarem-nas.
3) Esta aconteceu-me ontem à noite: decidi armar-me em engenheiro electrotécnico, arraçado de técnico de computadores e abri o meu PC para limpá-lo. Tirei parafusos, meti porcas, limpei… olhei para o meu dedo mindinho da mão direita, e de dentro dele saía o sangue de Cristo. Eram desperdiçadas gotas que provavelmente no ebay poderiam ser vendidas a 10 dólares como base de licitação.
Tinha duas hipóteses: cortá-lo para a gangrena não alastrar para o resto do corpo, ou ia lavá-lo e ver como as coisas corriam. Decidi lavá-lo, porque nunca se sabe se um dia não precisarei de utilizá-lo para pagar o meu resgate se for raptado por um comando sunita. Mal o lavei fiquei horrorizado. Não era um simples corte. Tinha a profundidade do Grand Canyon… bem, mais ou menos… quase… pelos menos o naco de carne que saiu daria para alimentar um aldeia africana durante um ano.
Ou seja, neste momento faltam-me uns centímetros do dedo mindinho.
Desejem-me sorte porque vou, agora mesmo, embarcar para Pequim. Vão ver como irei representar Portugal com orgulho e dedicação, dançando de latex, com a fita na mão, ao som do Boys, boys, boys da Sabrina.
Já agora, peço ao nosso presidente que também proíba o tráfego aéreo por cima da minha casa, porque com a sorte que tenho tido, o mais certo é se passar uma avioneta, irá soltar-se a hélice, que vem directa ao meu dedo, lasca a unha, que salta para o olho, cegando-o, e com a dor dou um berro tão alto que fico surdo.
Mas tenho de ver as coisas pelo lado positivo. Pelo menos não sou uma agência do BES. Porque se fosse, e com a sorte que tenho tido em mazelas, não entravam em mim dois assaltantes brasileiros, mas sim dois elementos da Al-Qeda, que fariam explodir uma bomba. Provocaria uma derrocada, o prédio cairia em cima de mim, e eu não morria da explosão mas do peso dos destroços, e de forma lenta.
PS - Juro… juro… juro que no próximo post falarei mesmo sobre o estado do livro.
PS Comentários - Sofia: Não sei porque mudei o nome de Thunderbird para Pyto. Realmente Pyto é muito mau. Thunderbird dá um ar digno. Um ar de Presidente que é simultaneamente rei. Miguel Costa: Era uma óptima ideia meter as várias hipóteses para o título do livro, só que já o tenho e estou apaixonado por ele (podia ser pior, podia estar apaixonado por um fóssil de uma beterraba)
2 comentários:
Oh my God, andas enbruxado Barão Francisco! Acho melhor chamar a Maya, a Linda Reis e o Alexandrino para realizar uma macumba à tua volta para expulsar os espíritos maus do imigrante ilegal no ouvido, o africano no cotovelo e a JLO + Kim Kardashian (duas nádegas) no rabo.
Mas se olhares para isso numa perspectiva de Yin Yang ou de Buhda (She-Bhuda se for um Bhuda no feminino) vais ver que essas desgaças todas estão a anteceder grandes sucessos...ou seja, o sucesso do novo livro!
Estou ansioso pelas novidades do livro! Se eu fosse a Misha Barton ou a Kim Kardashian, os meus montinhos de celulite estariam a bater palmas que nem umas fãs japonesas. LOL
Que se passa Francisco? Depois de tantas vezes adiada a revelação dos detalhes do livro e feita a promessa que seria hoje mesmo, não apareces? Visito quase de cinco em cinco minutos o blog à espera de uma actualização e nada. NADA! Estou a ficar preocupado. "Será que aconteceu alguma coisa ao Francisco?", pergunta a minha voz interior. Sim, porque nós, portugueses, temos o vício de pensar sempre no pior. Vá lá, dá notícias. Nem que seja um simples "estou bem" (é claro, seguido da revelação tão aguardada como o terceiro mistério de Fátima). Já ando a pensar que tudo isto, afinal, é uma questão de bluff. Será que existe mesmo um livro??? Ou será que tu tens um lado maquiavélico em ti: espalhas o vírus e depois olhas para nós, tal como os serial killers, e dizes "desenrascai-vos", enquanto nos deixas a penar? Que é como quem diz, "esperai até ao lançamento oficial, porque daqui não levam nada".
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