O MEU PRESENTE

FELIZ NATAL

HÔ, HÔ, HÔ

Festas Felizes, Feliz Natal e essas coisas todas que costumamos dizer porque somos cristãos e acreditamos que a nossa senhora foi agraciada por um espermatozóide tele-transportado, que passou pelo hímen e manteve-a virgem. Ámen.

Mas tenho uma dúvida: como é que ela continuou virgem depois de ter tido o menino? Será que lhe fizeram uma cesariana? E já havia cesarianas naquela altura? E epidurais?

Quero agradecer a todos os que têm vindo ao blog regularmente desde finais de Julho, aos que deixaram comentários, ao que iam deixar comentários, arrependeram-se e acabaram por não enviar, e sobretudo aos que leram o Amei-te em Copacabana.

Muito obrigado e um excelente Natal.

Amanhã vou dar um presente a cada um de vocês. Garanto que não é uma foto da barriga da Pamela Anderson a derreter, ou mais um vídeo do George Bush a apanhar com o sapato.

Apareçam porque vai valer a pena. A sério. Posso garantir-vos que vão ficar muito, mas mesmo muito surpreendidos.

PS- Aqui fica um pré-presente. Vejam se descobrem onde estou:

FUJAM! POKEMONS AO ATAQUE

Continuo fascinado com a gazela que se desvia de sapatos voadores com a graciosidade de uma bailarina sob o efeito de ecstasy.


Ele é um…NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA… NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA… NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA… imagens chocantes de Pokeballs, dos Pokemon, a atacarem George Bush acabaram de ser divulgadas. Ele não sobrevive e transforma-se numa gosma vermelha. Vejam. Chocante.

http://fc13.deviantart.com/fs38/f/2008/349/c/6/Pokeball_GO_by_guruji.gif

PERFUME COM CHEIRO A CARNE

Estamos quase no Natal e devia ser a época da solidariedade, do amor pelo próximo e das boas acções.

Mas algo de muito errado se passa com a raça humana. Talvez o culpado seja o Tom Cruise a Igreja da Cientologia. Talvez o culpado seja o novo livro da Alexandra Solnado. Hoje de manhã ligo o meu Outlook e entre as centenas de mails que recebo para "alongar o meu pénis", "o seu crédito foi obtido", "cialis de borla", apareceu um que falava na grande novidade deste natal: um perfume com cheiro a carne.

O fabricante? Armani? CK? Não! BK! Burger King.

Para que servirá este perfume? Para ter matilhas de sem abrigo atrás de nós? Cães a tentarem morder a nossa perna? Uma criança obesa a perseguir-nos com uma catana? Não será mais barato fritar uma costeleta, desligar o exaustor e atirarmos com o fumo para cima de nós?



O site é: www.firemeetsdesire.com

EU, O FAROL DA CULTURA

Chegou aquela altura do ano em que aparecem os tops do ano. O Top das melhores músicas, das melhores cuequinhas, ou das melhores frases feitas de Santana Lopes.

Como eu sou um descendente directo de Leonardo DaVinci e era de mim que falavam no Código DaVinci deixo um top de cultura. Um top de arte. Um top que vos vai fazer poupar dinheiro. Um top, que quando chegar a habitual exposição da World Press Photo, vocês irão dizer: "deviam era trocar o nome da Fundação Berardo para Fundação Salgueiro."

Aqui ficam as melhores fotografias do ano. Umas são fabulosas, outras repugnantes e algumas poderão fazer com que desidratem de tanto chorar.

http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/the_year_2008_in_photographs_p.html

O SAPATO - PARTE 2

É rasca, sim. Rasca estilo peru homeless na noite de Natal. No domingo coloquei aqui a imagem do Bush em versão gazela a desviar-se de um sapato (nunca foi feita referência ao possível pivete que vinha lá de dentro). Hoje, e com o espírito de Pai Natal versão Loja dos Chineses a possuir o meu corpo, aqui fica o primeiro jogo onde podemos atirar sapatos ao Geroge W. Bush. É rasca, mas é um presente dado com amizade. E estamos na época da amizade. E quem tem um amigo tem tudo, quem não está a chorar. Hã?! Como?! Não interessa. Está frio, e os dedos fogem do meu controlo.

http://www.t-enterprise.co.uk/flashgame/playgame.aspx?id=bushbootcamp

A IMAGEM DO ANO

Quero que façam já o Matrix 4. Mas substituam o Keanu Reeves por este actor. Reparem na destreza com que se movimenta. Na graciosidade da sua musculatura. Na beleza do seu bailado. Se fosse português amanhã a árvore de natal do Parque Eduardo VII seria substituída por uma fotografia sua.

Um homem. Um herói. A imagem do ano.

APALPÃO NA MAMINHA DA NETA. O PORCO

Chegou aquela altura do ano. A altura das retrospectivas. Os melhores implantes, os melhores golos, os melhores filmes, os melhores palitadores de dentes.

Como eu sou um Templário virado para o futuro, aqui fica uma montagem dos melhores vídeos virais do ano.

Estou indeciso entre o apalpão na maminha da neta, o rock cristão onde o refrão é “Jesus é meu amigo“, o bebé com erecção ou o Rick Astley versão Obama.

Bom fim-de-semana.

A ÁRVORE DE NATAL MAIS ALTA DA EUROPA... pois pois

Lá-lá-lá… somos os maiores… lá-lá-lá… a nossa árvore de Natal é a mais alta da europa… lá-lá-lá… lá-lá-lá…

O que é que interessa que a nossa árvore seja a mais alta da Europa? Por acaso alguém sabe o nome do homem mais alto do mundo? Exacto. Alguém sabe o nome do George Clooney? Exacto. Já perceberam o meu ponto.

Como? Não? A sério?

Interessa ter a árvore mais alta da Europa, ou a árvore com mais pinta da Europa? Alguém sabe o nome do homem mais alto do mundo ou do que tem mais pinta?

Isto sim é uma árvore de Natal que faria Jesus pedir ao seu pai para voltar a nascer e ser colocado debaixo dela, com um comando na mão.

Um árvore Pac-Man. É em Madrid. A partir de agora, para mim, o Natal chama-se Navidad.

AGARRA QUE É LADRÃO

Os Coldplay chegam-me tanto aos nervos como o calção de lycra vermelha que o Super-homem veste por cima dos collants azul cueca.

Mas é melhor não me alongar muito pelas razões que me levam a ter um sentimento entre o asco e o nojo profundo pelo Chris Martin, porque o mais certo é ele vir ter comigo pedir-me satisfações… e com uma serra eléctrica.

Como sabem, o último álbum dos Coldplay foi o que mais vendeu este ano… só que parece que se calhar há uma música eu foi pedida emprestada… um aluguer de longa duração… ok!… totalmente roubada.

Joe Satriani, para muitos o Obama da guitarra, afirma que os Coldplay roubaram-lhe a melodia da música Viva la Vida, da sua música If I Could Fly.

3…2…1 a polémica começou. Oiçam e tirem as vossas conclusões. O que acham?

MANUELA FERREIRA LEITE VAI TER MAIORIA ABSOLUTA

Se acham que a Manuela Ferreira Leite não pode ganhar as próximas eleições... estão enganados. Ela pode ganhar. E pode até chegar à maioria absoluta. Sigam o meu raciocínio: o grande problema da Manuela Ferreira Leite é que parece ter nascido na época em que ainda víamos a preto e branco e como tal as ideias dela ainda têm como referência a Revolução Industrial e os Stegossauros.


Mas se fizermos uma edição do Querido Mudei a Casa na versão Querido Mudei a Manuela Ferreira Leite, em que a transformamos numa mulher cool, ela pode ter hipótese de vencer.


E como é que faremos isso? Simples. Três palavras: Veneza. Inundação. Uau.
Aposto o tudo o que quiserem, incluindo o meu coração e rins (caso perca dou-os a uma organização ilegal de tráfico de orgãos), que se conseguirmos meter a Manuela Ferreira Leite a fazer wakeboard no meio das ruas de Veneza ela ganhará as próximas eleições. E se conseguirmos metê-la a fazer wakeboard sincronizado, com o Pacheco Perreira nos canais de Veneza, não vale a pena fazermos mais eleições nos próximos 100 anos, pois ela ganhará. Porquê? Há alguma coisa mais cool do que esta fotografia?

BOLA DE OURO... PUFFF... GRANDE COISA

O Ronaldo Ganhou a Bola de Ouro. Grande coisa. Este homem devia ganhar a Cabeça de Ouro, e aposto que ao longo de toda a vida não ganhará o que o Ronaldo ganha num dia. Sr. Circo Cardinalli: dê-lhe emprego. 22 tijolos. Uma cabeça. Equilíbrio de Messias.